смехотерапия

Роджерианское направление:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Психоанализ:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Может, Вы видели эту улицу во сне?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?

Бихевиоризм:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед... ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.

Экзистенциально направление:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?

Гештальттерапия:
- Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
- А на какой улице вы находитесь?
- На улице Чкалова.
- Так... А куда Вам надо?
- На улицу Горького.
- Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!

и совет дня от нашего сис.админа:
с утра встаешь, подходищь к зеркалу, внимательно смотришь на себя и задаешься вслух вопросом:
-Ну, почему? все люди, как люди, а я такая красивая?

Из последнего номера Психоложи:
две собаки лежат в кровати под одеялом.
Одна другой говорит:
-раз уж между нами всё по-честному, то я должна тебе признаться: у меня блохи.

Один из моих любимых баянов:
Что такое хорошо и что такое плохо.
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

______________________

Nobody is perfect

Не, ну я расчитывала на бОльшую серьезность.
А кто будет обсуждать природу смеха и механизмы его терапевтического воздействия?
Меня особенно интересует терапевтическое действие.
Кто в этом понимает?

ранее по теме обсуждение "смех в нашей жизни" ссылка: http://www.jungland.ru/node/1801

Кто в этом понимает?
дык, вроде понятносмейтесь, ощущайте, прислушивайтесь, приглядывайтесь - радость, она всегда излечивает.

Спасибо, Ютта, почитаю.
Да, я люблю посмеяться. А уж с осознанием пользы для здоровья вдвойне приятно.

и вспомнила про излечение тоски Деметры - Баубой, пузатой богиней, а что есть такое у женщин, по-моему к мужчинам она тож наведывается частенько

как-то не вяжется у меня смех с "осознаванием для здоровья", смех - спонтанная реакция организма.

Ютта: как-то не вяжется у меня смех с "осознаванием для здоровья", смех - спонтанная реакция организма.
........
Ну Вы меня запутали, а кто тему смехоТЕРАПИЕЙ назвал?
А что тут не вяжется? Сначала я буду спонтанно смеяться, а потом радоваться, что и здоровью польза. Что не так?

Что не так?
да, все. можете просто улыбнуть собеседника, или будете рассуждать о том как это по-шагово сделать?
можете просто почувствовать или будете размышлять о чувствах?
и т.п.

тему создала спонтанно, и название влепила неосознанно, на тот момент легкости не хватало, как-то так, т.б. иронически чтольа вы уж как угодно, хотите серьезно обсуждать - обсуждайте, это ведь курилка - как дым выдохнется и заверннется

-Девушка, вы такая красивая. Можно с вами познакомиться?
-Не, лучше не надо.
-Почему?
-Вам будет непонятно, а мне скучно.
-Почему?!
-Ну вот видите, мы еще не познакомились, но вам уже непонятно, а мне скучно.

Когда мне было 14 лет,-я угодил в больницу. Мне сделали
пустяковую операцию.Я лежал в палате с мужчиной 72 лет,ему
ампутировали ногу \гангрена\.После операции,когда отходил
наркоз,-он долго стонал от боли. Ночью он вдруг очнулся и
спросил меня:"Ты анекдоты знаешь?".Он стал рассказывать
анекдоты времен войны. Мы смеялись.Утром его куда-то
увезли,но я запомнил его на всю жизнь.
анекдот:
К Сталину на прием проситься известный предсказатель.
Охрана спрашивает вождя,-"Впускать или нет?"
Сталин задумчиво курит и наконец говорит -"А расстреляйте ка
его.Умел бы предсказывать- не пришел."

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
- Ты кто?
- Психолог...
- Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку... и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и жрет яблоки!!!
Психолог начинает шуметь, топать ногами, кричать и звать апостола Петра.
- Ну, чего тебе?
- Да... Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!!!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
- Только между нами: ну, какой Фрейд психолог???

Всегда удивляюсь, восхищаюсь людьми, способными разбавлять, вносить радость в общение. Улыбать. Откуда такая способность? Это такое классное сочетание несерьезного в серьезности. Способность узреть, ощутить напряжение и снять посредством улыбки.
Или способность приоткрывать дверь в другой, сверкающий бликами мир? раз приоткроется дверка, ослепляющий миг и сметаются мысли, ломается логическая цепочка и поплыли чувственно-наполненные образы?
Возможно, способность переключаться с левого на правое, типа прибывание на этом самом "мозолистом острове"?

Мужик стоит перед цветочным магазином и бормочет:
Могу ли я? Хочу ли я?
Говно ли я? Точно- магнолия!!!

Умберто Боччони «Смех»
своеобразное виденье смеха, мне точно не близко.

Муж сидит за компом. Жена из постели зовет его:
- 3 часа ночи, давай спать.
- Да подожди ты, в интернете кто-то неправ.
______________________

Nobody is perfect

-При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские "эксперты". Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.
- Его звали Аменхотеп XXIII.
- Как вы это установили?
- Сам признался.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

****

Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

****

-Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

****

- Холмс, мы кажется докопались до истины!
- Да,Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

*****

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

***

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

- Ну что, психолог вылечил тебя от энуреза?
- Нет, зато я им теперь горжусь.

Надоела зверям ворона - слова не может сказать без мата. Собралось общее собрание леса и пригрозили вороне: если еще хоть раз матерное слово скажет, повыдергаем все перья.
В лесу наступила тишина. Через неделю лев забеспокоился, что это с вороной. Разыскал ее. А она сидит на ветке и ничего вокруг не замечает. Лев рыкнул, ворона очнулась, поздоровалась.
- Что это ты сидишь? - спрашивает лев.
- Да уж сижу, - протянула ворона, - и думаю: а на фига, собственно, мне все эти перья?

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

__________________________________

Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
- Не знаю...
- Тогда слушай. Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь привести пример?
- Да, раскалённое железо.
__________________________________________

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
____________________________________________

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

Украинское село. У мужика заболел и совсем ослаб конь, который верой и правдой служил несколько лет. Мужик в растерянности, бегает вокруг, что-то надо делать. Позвал своего кума, как раз местного ветеринара, тот пришел, смотрит - конь лежит, уже мухи по нему ползают, и говорит - ну шо, видно, пришла пора, если до утра не встанет - тогда уже не знаю, что и делать. Мужик ему отвечает - даа, если не встанет - ну, тогда на ковбасу, пошли до хаты, выпьем. Ушли.
В это время маленький розовый поросенок, еле дождался, пока они ушли, подбегает к лежащему без чувств коню и начинает его пятачком и головой толкать в бок - Орлык, вставай, ты шо, хиба не чув - як до ранку не встанеш, то на ковбасу, а ну, вставай, вставай. Толок его со всех сторон, Орлык еле-еле открыл глаза, поднялся, поросенок оживился, с энтузиазмом протолкал его еще, Орлык встал, стоит.
В это время на крыльцо вышел мужик с кумом, теплые уже, вечер, кузнечики трещат, увидели стоящего Орлыка - о, ты дывысь, Орлык встав, о,.. а, ну тоди порося на ковбасу!

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод..

Человек понимает, что стал взрослым, когда начинает думать матом.

___________________
www.shatura.com/goods/hall/

Рулить по-женски.

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!.. Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?!